Vicevi-zabava

Primetio sam da pored smesnih slika i video klipova fali nesto na forumu....posto se forum svakodnevno dopunjuje sa novim materijalom evo jedne teme za smeh i opustanje.
Krećemo

Vodili Haso i Fata ljubav, a Haso je bio Na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"



Sedi Nole u kaficu i zove: "Konobar, 'ej ti, mali, sa tom tacnom...Uuuu, Rafa, izvini, pa to si ti..."



Polagala plavuša vozački, pa je pitaju:
- Jesi li položila?
- Ne znam dok ne izađe instruktor iz bolnice.

haha dobra ideja Milance !! taman da se relaksiramo u ovom delu !

Evo koji i od mene !

Gazda odlazeči na par dana kod svoje ljubavnice dao je slugi broj telefona i upute da ga zove samo u hitnim i važnim slučajevima.
Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je puklo držalo na lopati.
gazda: rekao sam samo hitno i važno a sad kad si več nazvao reci
što si radio da je puklo?
sluga: kopao sam jamu za vašeg psa.
gazda: što mu je bilo?
sluga: pala greda sa staje na njega
gazda: kako je mogla pasti greda?
sluga: pa od požara
gazda: od čega se zapalila staja?
sluga: od kuče
gazda: pa tko je zapalio kuču?
sluga: sviječa
gazda: što ste palili svijeću
sluga: pa umrla vam baka
gazda: od čega umrla baka?
sluga: od žalosti za vašim djedom
gazda: što je pa njemu bilo?
sluga: umro od infarkta
gazda: pa od čega dobio infarkt?
sluga: našo mene kako vam seksam ženu.

Juri puž šumom i vidi ga roda. Pita ga roda-Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću. Stane bežat i roda, vidi to medo pa pita: -Gde žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi!

Otisao mujo u trgovinu i trazi od trgovkinje ‚1kg limuna
"hocete li vrecicu"pita ga trgovkinja.
Ma jok sutacu ga do kuce

Dolаzi prodаvаc usisivаčа kod bаbe nа vrаtа,
-Evo imаmo nove...
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа.
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
-Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
-E bogаmi hoćeš sinko, meni juče isključili struju!

Odlazi Ciga kod doktora i kaze:
Doktore imam amneziju.
Doktor: STA IMAS?
Ciga: STA IMAM?

Seta ulicom zena i ugleda komsiju na krovu pa ga upita:
Sta radis komsija?
A komsija odozgo odgovara:
Kovem Te-golu.

Dosao Haso kod Muje i pita ga: '' Jeli Mujo koliko si ti pakovanja tapeta kupio za svoj stan,moj stan je slican tvom pa hocu i ja da polepim tapete.
-Kupio sam 20 pakovanja.
Sutra opet dolazi Haso kod Muje i kaze mu:''Ja sam kupio 20 pakovanja a 8 mi ostalo?!
Mujo odgovara:''Pa i meni je jarane!

Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!" Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!" "Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo. I tako krenu oni, kada u jednom trenutku......... proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!" I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud. I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu partner i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo? A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!

Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže:
• Nemoj zaboraviti da očistis i pod lifta!
• A je l' na svakom spratu?

Uđe Mujo u bolnicu i vidi strašan prizor !
Kako dva doktora tuku pacijenta.
Pa upita?
-Sta je ljudi pobogu zasto bijete coveka?
-Tri meseca ga lecimo od zutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!

Oglas u ofisu,
Gospodo postujte svog šefa!….
Vi vidite ispred sebe samo jednog idiota…..
O on vidi njih 20 I to svaki dan!

Srela se dva coveka na nebu i pita jedan drugog:
''Od cega si umro ?''
-''Od zime,a ti?''
-''Od srece.''
-''Sto od srece?''
-''Pa dosao ja sa posla,kad zenka lezi u krevetu.Obidjem ja sve sobe,nema nikog.Pogledam ispod kreveta i u podrum,ni tamo nema nikog i sav srecan umrem.''
-''Eee budalo! Da si pogledao u zamrzivac,sad bi smo obojica bili zivi!''

hahahhaha!

ahahahahahhahaha
Evo jedan i od mene:
Bili Mujo i Haso,i Haso se razboli i umre....
Kad jedne veceri dodje Haso kod Muje i poce ga zvati:
,,Mujooo,Mujooo...." a na to ce Mujo: ,,Sta je bilo Haso?''
Haso:,,Ja sam na onom svetu i dosao sam da ti kazem dve veoma vazne vesti,dobru i losu...."
Mujo:,,Ajd' prvo mi kazi onu dobru?!"
Haso:,,Dobra vest je da mi ovde igramo fudbal svaki dan..."
Mujo:,,A losa?!"
Haso:,,Losa vest je da nam ti branis u subotu..."

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: zagoreo hleb, utopljen čovek i trudna žena.
Zadatak je : pronaći dve reči koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je položila samo jedna devojka sa velikim stomakom...
Napisala je:
- Kasno izvađen !

Šta radi Čak Noris na drvetu ?

Gleda,, kad lišće pada ,,!

ONA : halo ljubavi gde si ?
ON : kuci,lezim i mislim na tebe, a ti ljubavi ?
ONA : ljubavi pa evo me u redu iza tebe ,cekam da udjem u diskoteku !

pita prolaznik malog cigu na ulici
jeli cigo ciji si ti
ja i tata neznamo a mama nece da prizna

sede dve sove na grani
kaze prva.
-huuuuuu."
kad ce druga:
-" idi u picku materinu,prepade me!"

Uso momak u apoteku i trazi od apotekara 5 kutija kondoma,apotekar mu donese i upitaga dali mu treba i kesa a na to ce momak da mu odgovori:ne,ne treba devojka je izuzetno lepa!!!

devojka od tek 18 godina prizna majci da je trudna ...
ova pocne da je grdi , vice ..histerise..ko je bio taj ko ti to radi .....
na to ce cura da uzme mobilni telefon i zove ...
posle desetak minuta stane ispred kuce crveni ferrari izadje sedi covek oko 50 godina udje i prizna da je on otac i da on zbog porodicnih razloga nemoze da ozeni devojku ali ako bude zensko dete spreman je da joj da 2 butika i 5 000 000 evra , ako bude musko jednu fabriku i 10 000 000 evra ...ako nekim slucajem dodje do pobacaja onda ce da se dogovore kako dalje .....
na to upusteno otac stavi ruku na rame gospodinu i rece ..pa " kresnices je opet "
pozdrav

Pomozite nekom u nevolji i on će vas se setiti.......
kad opet bude bio u nevolji!
Kad žena govori, ja ću biti spremna za 15 min to je istovetno muškom-ja dolazim kući za 15 min!

Dolazi decko u apoteku i pita apotekarku
-Imate li kondom sa ukusom(mirisom) jabuke?
-Ne.
-Imate li kondom sa mirisom jagode?
-Ne, nemamo.
-Imate li kondom sa mirisom breskve?
-Decko, hoces li ti da je*es ili da pravis kompot?

Sleteo mali djavolcic u New York i kaze:
-"Ja sam mali djavolcic imam mali kofercic i dosao sam krasti."
Ovi njemu kazu:
-Ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku tamo mozes krasti.
Otisao djavolcic u Englesku i kaze:
... -"Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic i dosao sam krasti."
Ovi njemu kazu:
-Idi u Nemacku tamo ti se krade.
Ode djavolcic u Njemacku i kaze
-"Ja sam mali djavolcic imam mali kofercic i dosao sam krasti."
Nemci ce njemu:
-Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu zove ti se Bosna tamo ti se krade kol'ko 'oces.
Doleteo djavolcic u zracnu luku u Sarajevo i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ma... ma gdje mi je kofercic je*em vam mater lopovsku...!!

HAHAHAHAHAHAHA NAJJACI!!